Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:32 

Такое одиночество накатывает временами. Тоскливое, пустое, апатичное.
Я ложусь под плед и засыпаю днем, чтобы сократить его, чтобы не жить эту бессмысленную жизнь, в которой у меня нет ни цели, ни мечты.
Это началось после расставания с Соней. Почему? Вряд ли потому, что она была чем-то необычайно важным. Может, раньше у меня тоже не было ни мечты, ни цели, но и времени на то, чтобы обдумать это, тоже не было?
Теперь времени много, даже чересчур много, поэтому я трачу его бестолково. И ничего не успеваю.
Смысла нет.
Значит, будем искать...

@темы: это происходит внутри

17:23 

Последний учебный день. Много всяких мыслей пришло мне сегодня в голову.

1) Светлейший князь Александр был рядом. Я сидела практически в метре от него, мы болтали в компании, но не вместе. Потом я что-то ему сказала, на что он не ответил.
Ах, черт возьми, как он манипулирует мной. Думаю, это первый рикошет за то, как я манипулировала Соней.
Ира спросила, хочу ли я с ним общаться. И да, и нет. Я скучаю по нему, по нашим беседам, по тому, как сильно он отличается от меня. Но при этом я понимаю, какой он мудак, какой он упертый баран. Я за эти несколько месяцев идеализировала его образ, придала ему те черты, которых там явно и в помине нет, чтобы удобнее было скучать.
И если сейчас я приду к нему, то первая же и уйду, потому что разочаруюсь.
Так что не стоит.
Хотя я скучаю по нему. Черт.

2) Флиртовала с Гошей. Он милашка. Подняла его и покружила. Он так застеснялся. Боже, где моя гендерная роль? Проебааала.

3) Какое-то особенное чувство дарит пребывание на природе.
Когда сидишь дома, на тебя давят стены. А на улице такое огромное пространство. И оно охватывает тебя, увлекает и уносит. Ветер танцует в жимолости, в груше, в траве. Я сидела на теплом дереве крыльца, читала, грелась на мягком солнце, смотрела на небо. И было так тихо. И внутри, и снаружи.
Хочется сорваться в лес на велике одной.

@темы: светлейший князь, сексуальный маньяк, через призму собственного мнения

18:20 

Видела Соню. От нее пахло сигаретами.
Я, конечно, подошла, обняла ее. И ничего. Никаких чувств. Как будто обняла полузнакомого человека. Развернулась и ушла.
Я так разочарована в ней. Но если без меня она никто, правильно, что я ушла. отсылки к чувачку-паучку, как мне не стыдно
Тут поняла, что ищу себе оправданий. Вот говно :)

@темы: Соня

19:56 

Смотрю сонины фото. Бля, пиздец, просто пиздец. Почему она такая стремная? Прям ващееее.
Кхм.
Мы не общались с тех пор, как она в очередной раз меня обманула (насчет поездки в Москву). И вот теперь я смотрю на ее фото в дурацкой одежде, в дурацкой позе, со все теми же людьми. И тошно так становится.
Я часто думаю теперь о том, как хорошо, что мы расстались.
Бессердечнее меня суки не найти. Внутренне сжимаюсь, когда понимаю, что скоро прилетит рикошетом.
Кстати о Соне.
Я перестала чувствовать себя красивой, как только мне перестали это говорить ее глаза. Как мало и как много надо мне для ощущения красоты: всего лишь вера в меня близкого человека.
И снова начала смотреть на красивых парней и девушек в автобусах, ожидая, что вот сейчас они сядут со мной или хотя бы в зоне моей видимости или обратят внимание. Вот это, я считаю, не очень. Не любила я никогда это свое желание. И пока я была с Соней, мне было очень спокойно на этот счет: не нужно ничьего внимания и одобрения, чтобы знать о своей охуенности.
Теперь вот снова.
Значит, нужно учиться любить себя самой, без сторонних воздействий. Улыбаться в зеркало (я что-то перестала), носить стильную одежду и рисовать красивые стрелки.
Все не зря. Мне нужно было расстаться с Соней, чтобы стать еще увереннее в себе. Интересно, для чего это мне пригодится? Неужто меня ждет слава голливудской звезды? да не дай бог

@темы: через призму собственного мнения, Соня

21:08 

Была на дне рождения бабушки, общалась с Колей, мужем Кати Щербатовой (но это не точно, я плохо шарю в родственных связях этого уровня).
Ему 32, у него пшеничные волосы, лучистые глаза, он стройный, веселый, но не громкий, попросил говорить ему "ты" и все время смотрел на меня. А еще у него жена и дочка.
Боже. Ну что не так с моим либидо? За что мне это? Сначала Артем, потом эпизоды с Сергеем Сергеевичем и Александром Алексеевичем, теперь Коля. Это какая-то изощренная шутка моего подсознания: западать на тех, кто существенно старше.
Откуда это? Где я пошла не по той дорожке, по которой идут остальные?
Кстати насчет Артема.
Пока я была у бабушки, они приезжали. Разумеется, вместе с Таней.
Хорошо, что меня не было. Моя ревность, неприятие ее было бы слишком очевидно. Я всегда рада видеть Артема, но нужно все это свести к минимуму. Зачем издеваться над самой собой?
Конечно, я не полезу к нему в штаны. И даже дл поцелуев не допущу. Но внутреннее кипение и бесконечные мыслимыслимысли сводят с ума не хуже физических прикосновений.

@темы: сексуальный маньяк, песец подкрался незаметно

13:56 

Старкер

Каждый вечер по драбблу. Ничего себе так после двухлетнего перерыва, а?
Фандом: Марвел
Пейринг: Тони Старк/Питер Паркер (Том Холланд)
Рейтинг: NC-21
Предупреждения: пасхалочки, флафф
Размер: драббл

:beg:

Читать

@темы: мультифандомная куртизанка

12:10 

Старкер

Как говорится, не можешь найти подходящий фанфик, напиши сам.
Было забавно писать, не посмотрев ни одного фильма Марвел.
Ну шо поделать.
Фандом:Марвел
Пейринг: Тони Старк/Питер Паркер (Том Холланд)
Рейтинг: NC-21
Предупреждения: underage, насилие
Размер: драббл

:beg:

Читать

@темы: мультифандомная куртизанка, сексуальный маньяк

16:42 

Такую нежность я испытывала к Соне, когда мы встретились. И некоторое время после.
А чуть позже (все в тот же день) она мне написала, и я почувствовала раздражение. Забавно. Словно мне нужны только небольшие порции ее, а превышение дозы тут же выливается в раздражение.
Сегодня я ей позвонила, пока ехала с тренировки, мы немного поговорили, и я снова устала от нее. Что же я за сука такая, а?.. Как у меня совести хватает пользоваться человеком, а потом уходить? Не знаю...
10 числа она уезжает в Новгород. И я рада за нее: это новые новые люди, новое место, возможность наконец-то найти свой путь и своего человека. И рада за себя. Мне тоже надо идти дальше.

Заметила в себе сильный спад мотивации. Нет каких-то взрывов желания успеха, то, что есть — слабые отголоски. И началось это сразу после того, как мы с Соней расстались. Почему? Неужели я так сильно завишу от людей рядом?..

@темы: Соня

20:27 

Мы думаем, что культура в XX веке совершила какой-то невозможный скачок, кульбит, достойный цирка Дю Солей .
Мы думаем: две мировые войны, ах, появление СМИ, боже, женская эмансипация, ГОСПОДИ!
Мы думаем, что ушли в сторону и вообще никак не связаны с прерафаэлитами или неоплатониками, даже размышляем как-то иначе, вовсе не так. как люди делали это век или два назад.
Хуй там был.
.
Герои романа "Война и мир" постоянно говорят по-французски, а когда делают это по-русски, то вставляют ремарки на французском. И мы думаем: "Ах, как удивительно, так никто не делает сейчас". #хуйтамбыл
У нас сменился язык мирового общения, теперь это английский, да. И, черт возьми, на нем все говорят. Когда ты материшь оппонента в доте, крича на весь дом "факен щит", ты мало отличаешься от Элен Безуховой. Когда утверждаешь, что все было изи, ты очень похож на Бориса Друбецкого.
Как интеллигенция выебывалась знанием языка, так и выебывается. Ничего не изменилось, кроме собственно языка, на котором выебываются, и того, что на нем скорее матерятся, чем ведут светские беседы. Но я и не заявляю, что все должно быть под копирку.
.
Мы думаем, что искусство раньше было сложнее. Мы смотрим на Рубенса и сначала видим целлюлитные жопы, а потом библейский сюжет. Или не видим библейский сюжет.
Кому-то на это плевать, кто-то притворяется, что восхищен тонкой задумкой мастера, и ворчит, что нынче все не то, что нынче искусством называют Оксимирона.
А принципиальной разницы нет.
Чтобы понять Рубенса, надо шарить в искусстве барокко и хоть немного понимать, почему фламандская школа так отличается от голландской и почему им так важно было эту разницу подчеркнуть. Чтобы понимать Оксимирона, надо шарить в хип-хоп культуре и прочитать что-нибудь вроде "Заводного апельсина" или "Скотного двора".
Искусство, так же, как и сто, и двести, и триста лет назад требует от реципиента набора определенных знаний из истории, литературы, иногда биологии, физики или химии. Хотя больше не требует знания Библии (но будет не против, если ты в курсе про тридцать сребренников).
Ничего нам XX век не поменял.
Искусство все так же только для выебистой интеллигенции.
Сменились только декорации, а шаблоны остались те же.

@темы: искусство, через призму собственного мнения

13:37 

1.
Хожу в тренажерный зал уже неделю.
В связи с этим появилось пару мыслей разной степени ценности.
Во-первых, я ощущаю, как вокруг меня рушатся рамки и стереотипы, которые во мне были. Я совсем не представляла себя в тренажерке. Собственно, как до этого не представляла, что могу кому-то нравится, что буду заниматься сексом с 15, что мальчики могут сами гладить себе рубашки.
Это хорошо, на самом деле. Мир такой большой, жизнь такая невероятная, я так хочу ее жить.
Во-вторых, я вдруг поняла, что занятия спортом у меня ассоциировались с друзьями. Из-за того, что раньше я занималась им только на танцах, где было безудержное веселье и все смеялись над моими шутками, я почему-то подсознательно ожидала, что сразу заведу какие-нибудь знакомства в тренажерке. Но нет :) Туда ходит мало людей, сегодня, например, какое-то время я была одна с женщиной в зале.
2.
После тренировки встретилась с Соней.
Не случайно. Хотя я постоянно высматриваю ее на остановках, жду, когда она зайдет в автобус.
Я сама позвонила и спросила, хочет ли она встретиться. Она согласилась.
И я ее поцеловала.
И мы целовались.
И обнимались.
Это что-то очень странное, очень. Я не хочу с ней встречаться, но доверяю ей больше, чем кому-либо, мне нравится прикасаться к ней, нравится с ней говорить.
Было все как будто по-старому. Словно мы вместе. Было хорошо.
Я так хочу, чтобы она была счастлива, так хочу.
Надеюсь, я не сделала ей больно, не дала ложной надежды. Пусть она живет дальше. И главное: пусть будет счастлива.

@темы: Соня

19:53 

Таня опубликовала новое фото с Артемом в инстаграме. Господи, они такие некрасивые. Хотя вообще-то Артем очень красивый. Что с ним делает эта девушка?..
И почему я вообще думаю об этом?
Божечки, мама, зачем ты сказала мне 10летней, что я могу выйти за него замуж?
Он же мой брат. Да, троюродный. Да, не родной даже. Но брат.
Никаких отношений и в помине быть не может. Ни мысли, ни намека, ничего. А мысли есть.
Я еще не верю, что у них будет ребенок. Не могу представить Артема в роли отца.
Это же бред. Он такой молодой. А меньше чем через год погрязнет в пеленках, памперсах, младенцах...
Какой красивый, однако, был бы сюжет: Артем не готов оказался к семейной жизн и сбегает ко мне, целоваться, обсуждать науку, смеяться.
Как хорошо, что есть дневник, и я могу написать все то, что лежит на душе. Иначе эти фантазии довели бы меня до истерики.
Истерики - зло, писать - круто!
Хештег всем кискам пис.

@темы: сексуальный маньяк, песец подкрался незаметно

13:21 

Забавно, что я не испытываю угрызений совести. Процесс принятия решения может длиться месяцами, я все себя изгрызу, измучаюсь, но после того, как все решено, — абсолютная, мать ее, идиллия. Безмятежное, сука, ромашковое поле.
Почему? И это хорошо или плохо?
В мелочах, думаю, да. Я не стыжусь своего увлечения Данилом, того, как орала на весь коридор о засосе на шее Олега, того, как пришла на ремонт танцевального зала без лифчика. Я понимаю, что этого можно было бы и постыдиться (потому что, ну, реально неловкие моменты), но не стыжусь. Я смеюсь над собой, вспоминаю с ностальгией, но никакого червя сомнения здесь и в помине нет.
Но это мелочи.
Что же касается важного...
Не знаю. Я дорожу воспоминаниями о Соне, мне приятно иногда ей позвонить, я чувствую нежность к ней. Она, определенно, светлый период в моей жизни. Но разве не должно мне быть стыдно? За то, что я бросила ее?
Не стыдно отчего-то. Хотя иногда я заставляю себя стыдиться. Но это искусственно, это ненадолго.
Я знаю, что приняла правильное решение. Хотя откуда?..
За-бав-но
То же самое насчет Саши. Я не знаю. насколько правильно мое решение, но не волнуюсь об этом. Словно уже перелистнула эту страницу своей жизни.
Как у меня все быстро, ей-богу!

@темы: Соня, светлейший князь

08:57 

Из архивов

«Сначала Саша был серым.
Когда ничего не значил и просто шел N-ным в списке одноклассников.
Воспоминаний о нем из начальной школы нет. Есть воспоминания об Алеше, темно-оранжевом. О том, как мы шли через сугробы от стадиона к школе, о том, как он улыбался, когда я протягивала ему ножницы. Есть об Алене. кислотно-розовой как жвачка, о подаренном ею корректоре и о том, как стыли пальцы, которыми мы хватали чипсы, купленные вечером после занятий.
О Саше — ничего. Поэтому он был серым.»

Внезапно найденный рукописный отрывок о Саше. Как вовремя!)
Когда пишешь — становится легче. Мои мысли на бумаге чувствуют себя свободнее, чем в голове. Поэтому я отредактировала предыдущую запись, чтобы это был не вырванный из контекста аналог ванильной цитаты, но отрывок из моих 17 лет.
А выше — отрывок непонятно откуда. Надо что ли нумеровать это дело.

@темы: светлейший князь

07:32 

Я бы не назвала себя фаталисткой.
Но я твердо уверена, что все, что происходит, рано или поздно приведет к чему-то хорошему. Не те люди уходят, зато приходят другие. За слезами и истериками придет оглушающее чувство счастья. Я сделала выбор и круто развернула вектор своей жизни.
И как могло бы быть, уже не узнаю. Так что все к лучшему.

Саша удалил меня из друзей ровно через неделю после того, как я спросила, хочет ли он со мной общаться, а он ответил, что больше не намерен мириться с огромным недопониманием. Это была отсылка к разговору чуть ли не месячной давности о том, что я считаю его зазвездившимся.
Забавная ситуация (на самом деле нет, но я не вижу подходящего эпитета). Он прав, то, что я его не понимаю (он себя зазвездившимся не считает), это причина для разрыва отношений. Да и он же такой мудак, господипомилуй. Я перечитывала наши переписки, и там совершенно точно не я, а какая-то выебистая дура. Так что, наверное, это к лучшему, что мы не будем общаться. Я не хочу ни под кого подстраиваться, а он не хочет жить с недопониманием.
Как мне жаль его! Он действительно поэт. Но его стремление к высшей справедливости, к чистой правде вряд ли будет удовлетворено. Надеюсь, из его душевной муки вырастет что-то. А еще надеюсь, что его полюбят, и он полюбит. Ничего кроме этого я не могу пожелать сильнее.
Немного жаль, что наше общение закончилось, потому что оно щекотало мои нервы и давало веру в то, что есть в мире умные люди. И разумеется, я ему доверяла. Есть в моей жизни тот сорт людей, которым я иррационально доверяю, хотя для этого объективных причин нет. Такой в свое время стала Теплищева, потом— Саша.
Что важно, я также не хочу зацикливаться на нем. Он демонстративно удалил меня из друзей, ходит по школе, опустив взгляд, не допуская даже случайного пересечения взглядами. Такое ощущение, что пытается привлечь внимание И у него получается. Ох этот адреналинчик в крови, когда жертва сопротивляется. Не было бы это так демонстративно, я бы была спокойна. Но он сигнализирует о том, что ждет каких-то действий. И я намереваюсь все ему написать. поговорить... Хотя точно знаю — не нужно. Решение принято и мной, и им.
А значит, только вперед.

@темы: светлейший князь

10:40 

Вот парадокс.
С людьми, с которыми я хочу поговорить, разговор не клеится.
С ней, с которой я говорить не хочу, темы находят себя сами и сменяют одна другую естественно и незаметно.

@темы: Соня

19:24 

Писать о чем-то личном до этого момента было опасно. Вечный страх, что мама все узнает. Сковывающий.
Теперь скрываться не нужно, но я бы не сказала, что это камень с плеч. Все-таки внутри точит: "Ты слишком слабая, ты сдалась, ты не продолжила бороться". До этого точило, что я лгу родителям, что не могу доверять никому из родных. Я была словно Раскольников, отделенный от остального мира своим преступлением. Хотя мои отношения не были преступлением. Нет. Любовь — это не преступление.
Не стоит также забывать, что я закончила все не только из-за родителей. Любовь, к сожалению, прошла, и с этим ничего нельзя было поделать. В этот период пары обычно терпят бурю, чтобы потом либо разойтись, либо идти дальше вместе. Мы разошлись. Это нормально.
Это не хорошо и не плохо, это нормально. Хотя меня и точит внутри.
Без Сони не с кем говорить. Иногда даже кажется, что и жить незачем. Она занимала большое место во мне, и логично, что с ее уходом зияющая дыра наводит на меня тоску.
А между тем мне есть что рассказать. Сегодня я посадила луковицу на подоконнике. В вырезанное дно из-под пластиковой бутылки. Вода пожелтела, не очень эстетично. Через пару недель появится лук-порей.
На столе стоит бокал с березовой ветвью. Листики маленькие и такие зеленые.
А вот примула приуныла. Возможно, это реакция на пересадку.
Мне нравится это. Я думала о цветах еще прошлой весной, но тогда это не сдвинулось с мертвой точки. Теперь все будет иначе, я уверена.
Растения— это прекрасно.
А мои предложения короткие и словно оборванные. Как мои мысли, наверное. Ведь я их здесь и выражаю, свои мысли. Боже, такой бардак, видимо, у меня в голове, а я стараюсь навести порядок на полках.
Помню, как в 2015 я думала перед сном, как уеду во Владивосток, как все изменится, какая это будет встряска. Сейчас мне нужно что-то такое. Не новые отношения, нет, я просто не смогу. Уехать было бы здорово.
Жаль, что некуда.

15:30 

Что это у нас тут? Новый год? Ахаха, наканец-та.
Надо, что ли, подытожитьили не надо, но хрен вы теперь отвертитесь. ладно, дам шанс
Итоги, которые вам читать не обязательно, но я должна их подвести

11:22 

Купила такую кучу шмоток (в том числе и джемпер с Луни Тьюнз, хехе), что это почти затмило новость о необходимости удаления аж 4 зубов.
Я больше полугода ношу брекеты, осталось еще полтора, так что в конце концов "пробелы" на месте удаленных исчезнут: зубы просто сдвинутся. Этот стоматологический ад начнется в начале июля, когда я приеду из Владивостока, куда уезжаю на месяц через две недели.
Не знаю даже, расстраиваться или нет. Я до 14 лет ходила с кривоватыми на самом деле они были не просто кривоватыми, там был пиздец зубами и как-то жила, даже самой себе в некоторых ракурсах нравилась. С "пробелами" мне предстоит прожить максимум 5 месяцев. Не так много, если подумать. Зато потом будет голливудская улыбка надеюсь.

@темы: жиза

20:22 

На день рождения крестная подарила мне, кроме всего прочего, очень классную футболку. Вот она Это, если кто не понял, мэшап из изображений Даффи Дака и Багза Банни.
Подумала я об этой футболке и решила, что хочу еще раз обсудить сагу Warner BRAZZERS за авторством Водолейс.
Все четыре части (если считать пингвинов) очень атмосферные, а те, которые про тусовку из Луни Тьюнз, так и вообще. Читаешь и *ааах*. Полное погружение в реальность фика.
Несмотря на то, что я одинаково люблю и Даффи/Багз, и Сильвестр/Твити, часть "Все проходит... кроме одиночества" воспламенила меня сильнее всего. Из-за личных мотивов, разумеется.
Я про себя и сама знаю, что мазохистка, не новость. Знаю, что виктим, прости хоспади за отсылки к соционике. Так что особенности отношений Койота и Бегуна - это прямо поглаживание по моим кинкам.
Тут надо, наверное, пояснить. Как мне кажется, Койот/Бегун - это не дом/саб. Это виктим/агрессор. Разница в том, что у дом/саб все построено на подчинении нижнего верхнему, а виктим/агрессор - это *сначала я тебя спровоцирую, а потом буду отбиваться и кричать, но попробуй только прекратить - глаза выцарапаю*.
Бегун Койоту не подчиняется, не заглядывает в рот, не ловит сабспейс. Он выебывается, чтобы его приперли к стенке и ловит от этого кайф.
В общем, ситуация до боли знакомая. Каюсь, грешна, сама такая же. Так что счастие Койота и Бегуна мне понятно. И читать про них приятно.
За сим все.

@темы: мультифандомная куртизанка, ты под чем? под впечатлением

20:08 

Вот уж не знаю, за какие грехи прошлой жизни видимо, за тяжелые в моей душе буйно цветет необходимость фанючить. На книжку, на сериал, на пейринг. На автора.
Ныне жертвой пала Водолейс.
Это так случается: читаешь ты, читаешь, никого не трогаешь, восхищаешься, дрочишь.А потом кааак осознал, что вот конкретно то, что ты сейчас читаешь, временами подвизгивая и хихикая от радости (без шуток, именно так я демонстрирую восторг), вот это вот - круто, автор - золотой чувак и давай-ка узнаем про него побольше. И всеее, с этого момента ты потерян для общества.
Так уже было. И с Уйкой, и с Shoutbee, никого не минула чаша сия.
А теперь вот я фанючу на Водолейс. За модерн!АУ Рамси/Теон и (в большей степени) за сагу Warner BRAZZERS,которая еще не закончилась, слава тебе, владыка света.
Вот, собственно. Выговорилась. Теперь можно и порыдать над тем, как унизительно похоже выглядят мои дифирамбы на поведение Тэрона Эджертона. Тэрон, чувак, отбей, мы просто жертвы чужой ахуительности

@темы: мультифандомная куртизанка

Фелексия

главная