Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: светлейший князь (список заголовков)
17:23 

Последний учебный день. Много всяких мыслей пришло мне сегодня в голову.

1) Светлейший князь Александр был рядом. Я сидела практически в метре от него, мы болтали в компании, но не вместе. Потом я что-то ему сказала, на что он не ответил.
Ах, черт возьми, как он манипулирует мной. Думаю, это первый рикошет за то, как я манипулировала Соней.
Ира спросила, хочу ли я с ним общаться. И да, и нет. Я скучаю по нему, по нашим беседам, по тому, как сильно он отличается от меня. Но при этом я понимаю, какой он мудак, какой он упертый баран. Я за эти несколько месяцев идеализировала его образ, придала ему те черты, которых там явно и в помине нет, чтобы удобнее было скучать.
И если сейчас я приду к нему, то первая же и уйду, потому что разочаруюсь.
Так что не стоит.
Хотя я скучаю по нему. Черт.

2) Флиртовала с Гошей. Он милашка. Подняла его и покружила. Он так застеснялся. Боже, где моя гендерная роль? Проебааала.

3) Какое-то особенное чувство дарит пребывание на природе.
Когда сидишь дома, на тебя давят стены. А на улице такое огромное пространство. И оно охватывает тебя, увлекает и уносит. Ветер танцует в жимолости, в груше, в траве. Я сидела на теплом дереве крыльца, читала, грелась на мягком солнце, смотрела на небо. И было так тихо. И внутри, и снаружи.
Хочется сорваться в лес на велике одной.

@темы: светлейший князь, сексуальный маньяк, через призму собственного мнения

13:21 

Забавно, что я не испытываю угрызений совести. Процесс принятия решения может длиться месяцами, я все себя изгрызу, измучаюсь, но после того, как все решено, — абсолютная, мать ее, идиллия. Безмятежное, сука, ромашковое поле.
Почему? И это хорошо или плохо?
В мелочах, думаю, да. Я не стыжусь своего увлечения Данилом, того, как орала на весь коридор о засосе на шее Олега, того, как пришла на ремонт танцевального зала без лифчика. Я понимаю, что этого можно было бы и постыдиться (потому что, ну, реально неловкие моменты), но не стыжусь. Я смеюсь над собой, вспоминаю с ностальгией, но никакого червя сомнения здесь и в помине нет.
Но это мелочи.
Что же касается важного...
Не знаю. Я дорожу воспоминаниями о Соне, мне приятно иногда ей позвонить, я чувствую нежность к ней. Она, определенно, светлый период в моей жизни. Но разве не должно мне быть стыдно? За то, что я бросила ее?
Не стыдно отчего-то. Хотя иногда я заставляю себя стыдиться. Но это искусственно, это ненадолго.
Я знаю, что приняла правильное решение. Хотя откуда?..
За-бав-но
То же самое насчет Саши. Я не знаю. насколько правильно мое решение, но не волнуюсь об этом. Словно уже перелистнула эту страницу своей жизни.
Как у меня все быстро, ей-богу!

@темы: Соня, светлейший князь

08:57 

Из архивов

«Сначала Саша был серым.
Когда ничего не значил и просто шел N-ным в списке одноклассников.
Воспоминаний о нем из начальной школы нет. Есть воспоминания об Алеше, темно-оранжевом. О том, как мы шли через сугробы от стадиона к школе, о том, как он улыбался, когда я протягивала ему ножницы. Есть об Алене. кислотно-розовой как жвачка, о подаренном ею корректоре и о том, как стыли пальцы, которыми мы хватали чипсы, купленные вечером после занятий.
О Саше — ничего. Поэтому он был серым.»

Внезапно найденный рукописный отрывок о Саше. Как вовремя!)
Когда пишешь — становится легче. Мои мысли на бумаге чувствуют себя свободнее, чем в голове. Поэтому я отредактировала предыдущую запись, чтобы это был не вырванный из контекста аналог ванильной цитаты, но отрывок из моих 17 лет.
А выше — отрывок непонятно откуда. Надо что ли нумеровать это дело.

@темы: светлейший князь

07:32 

Я бы не назвала себя фаталисткой.
Но я твердо уверена, что все, что происходит, рано или поздно приведет к чему-то хорошему. Не те люди уходят, зато приходят другие. За слезами и истериками придет оглушающее чувство счастья. Я сделала выбор и круто развернула вектор своей жизни.
И как могло бы быть, уже не узнаю. Так что все к лучшему.

Саша удалил меня из друзей ровно через неделю после того, как я спросила, хочет ли он со мной общаться, а он ответил, что больше не намерен мириться с огромным недопониманием. Это была отсылка к разговору чуть ли не месячной давности о том, что я считаю его зазвездившимся.
Забавная ситуация (на самом деле нет, но я не вижу подходящего эпитета). Он прав, то, что я его не понимаю (он себя зазвездившимся не считает), это причина для разрыва отношений. Да и он же такой мудак, господипомилуй. Я перечитывала наши переписки, и там совершенно точно не я, а какая-то выебистая дура. Так что, наверное, это к лучшему, что мы не будем общаться. Я не хочу ни под кого подстраиваться, а он не хочет жить с недопониманием.
Как мне жаль его! Он действительно поэт. Но его стремление к высшей справедливости, к чистой правде вряд ли будет удовлетворено. Надеюсь, из его душевной муки вырастет что-то. А еще надеюсь, что его полюбят, и он полюбит. Ничего кроме этого я не могу пожелать сильнее.
Немного жаль, что наше общение закончилось, потому что оно щекотало мои нервы и давало веру в то, что есть в мире умные люди. И разумеется, я ему доверяла. Есть в моей жизни тот сорт людей, которым я иррационально доверяю, хотя для этого объективных причин нет. Такой в свое время стала Теплищева, потом— Саша.
Что важно, я также не хочу зацикливаться на нем. Он демонстративно удалил меня из друзей, ходит по школе, опустив взгляд, не допуская даже случайного пересечения взглядами. Такое ощущение, что пытается привлечь внимание И у него получается. Ох этот адреналинчик в крови, когда жертва сопротивляется. Не было бы это так демонстративно, я бы была спокойна. Но он сигнализирует о том, что ждет каких-то действий. И я намереваюсь все ему написать. поговорить... Хотя точно знаю — не нужно. Решение принято и мной, и им.
А значит, только вперед.

@темы: светлейший князь

18:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Фелексия

главная